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总是令人悲伤地听到父母与子女之间似乎无法调和的冲突，其中许多冲突持续了数年甚至数十年，有些甚至永远无法解决。由于每个不幸的家庭都以自己的方式不幸，没法一概而论，但今天我被告知的是一个父亲的故事，他想为女儿设计一种他认为对她有利的生活，而女儿则想拥有自己的生活。我相信大多数人不会不熟悉这种故事，但不太清楚是父母为了换取孩子们更好的未来而拼命工作，还是孩子鼓起勇气要为自己的独立人生负责。众所周知，不同的人喜欢讲不同的故事，没有人疯了。
我想就父母子女关系的微妙关系分享我的一点看法。根据我的有限经验，这往往更多地是由于父母过度控制的倾向，而不是孩子的叛逆。从出生开始，孩子们很少受到尊重和平等对待。
往外看的人梦着，往内看的人醒着。― 卡尔·荣格
许多父母感到自己是受害者，只接受验证他们受害者身份的故事。当生活给我们抛出曲线球时，很容易责怪生活。学生抱怨老师不公平对待他们，员工抱怨经理不欣赏他们的才能，移民对文化差异和偏见感到沮丧。听起来熟悉吗？但现实是什么？老师不可能总是有偏见，经理不可能总是无能，种族主义者不可能无处不在。人们常常认为一切都发生在自己身上，没有机会发生另一种情况。有了这种心态，他们缺乏耐心和同情心，去倾听另一方（他们孩子），他们充满了没有人理解他们有多努力的怨恨，即使他们从来没有考虑过这种义务是否有必要。他们可能会向朋友寻求帮助，但他们没有意识到，他们不是在寻求建议或解决方案；他们只是想找人确认花费如此多的时间和金钱来养育一个叛逆的孩子是他们的“坏运气”。他们只是想发泄。
表现得悲惨并不会让你悲惨。这种行为背后必定有原因或逻辑。同情别人的不幸是一种独特的人类能力，但这不适用于假装瞎子并要求同情的人。正如著名物理学家理查德·费曼所说：“第一原则是不要愚弄自己——而你是最容易愚弄的人。”问自己一个简单的问题：“我对女儿的关爱是因为她就是她自己，还是因为她是我所要求的样子？”在后一种情况下，你对她的对待与私有财产或小狗没有什么不同。你可能会对这个问题感到愤怒，认为它太愚蠢，不值得回答，用陈词滥调来代替，“无论父母做什么，都是为了你好”。但是等一下，你真的了解你女儿想要什么或喜欢什么吗？你有没有花时间和她在一起，坐在一起讨论她的梦想和前景？如果没有，你怎么能证明你无条件的关心和爱不是自欺欺人？
孩子可能不知道他们想要什么确切的东西，但他们确切地知道他们不想要什么。找出自己喜欢什么比不喜欢什么要困难得多。这适用于生活的任何方面，如学科，关系和职业。主要问题不是人们什么都不知道；而是他们根本没有尝试足够多的事情。社会经常强加一条线性的生活路径，这通常由父母的期望来决定。这忽略了个人的需求和愿望。东方父母常常对孩子们有同样的期望：好成绩，稳定的工作和安全的婚姻。这就好像他们是同一个人或从同一模具中做出来的。不幸的是，他们很少质疑现状。他们的理由很简单— ”因为其他人都是如此”，却对自己过度干预的副作用视而不见。
好成绩而没有理解只是死记硬背，毫无实际用途，杀死了好奇心。一份稳定的工作没有智力挑战，只是机器可以自动完成的单调任务，扼杀了个人成长。没有双方的爱和牺牲的安全婚姻，只是地位或物质的交换，导致高离婚率和破碎的家庭。
根据马斯洛需求层次理论，一旦基本的生存和物质需求得到满足，我们自然会追求更高的目标。这是建立在对自我的认识和我们真正喜欢和不喜欢的意识上的。认识自己更好，追求自己想要的，只要他们愿意付出代价，这是他们的权利。
你如何弄清楚自己喜欢什么食物、音乐或运动？你不是生来就有一本写好的说明书，清楚地阐述你的偏好。我们更像是一个空硬盘，等待着从环境中填充数据。这些数据来自我们与周围人的互动。它形成了一个社交圈，以家庭为中心，扩展到朋友、社区和社会。
越是亲密的关系，就越能影响和塑造我们。这不仅仅是基因相似；我们的习惯和信仰是由我们的父母、环境和文化塑造的。要真正知道自己喜欢什么，我们需要尝试足够多的不喜欢的东西，才能找到合适的，而不是盲目地接受别人告诉我们的。
没有尝试足够多相比于做不好不擅长的事才是真的失败。良好的判断力是一种无价的技能，必须赢得，而不是被赠予。就像任何类型的掌握都需要刻意练习一样，每个人都是一无所知的。只有我们足够谦虚和勇敢，克服笨拙，才能进步到更高的水平。
大多数人听不是为了理解，而是为了回答。― 史蒂芬·R·柯维
做出有意识的努力去理解你的孩子是第一步。虽然可能很困难，但没有捷径可以达到相互理解。这需要时间和精力。这不是把自己的需求强加给孩子，也不是在不考虑他人利益的情况下解释自己。也不是盲目地听而不寻求理解和参与。而是要做一个导师而不是独裁者。
你必须学会暂时放下自己的判断，愿意倾听而不是说话，只有在彻底理解对方的观点后才解释自己。有了这些态度，就会更容易进行高质量的对话，加深彼此的观点。这可以作为建立在信任和透明基础上的牢固关系的基础，而不是通过权威和服从强加的脆弱联系。